Propus-me que em 2026 tomaria nota por escrito acerca de como estou e sou, isto comparativamente a 2016. Vai daí, então vá.
As batalhas não são outras, nada disso: quero morrer e quero viver, quero viajar e quero ficar, quero aprender e quero estagnar, quero falar e quero emudecer. Nesta estonteante temática c'est tout la même chose d' antanho, havendo porém duas diferenças: uma é que já não estou seeeeeempre triste, o que me faz sentir muuuuuuito vitoriosa; duas é que consigo sentir uma espécie de aceitação das dualidades ditas acima, e digo uma espécie porque desconfio sempre dessa aceitação, acho-a rebuscada, porque na verdade o que acho mesmo é que as dualidades são tão parvas que não as quero aceitar. É estonteante, a temática, é.
Ainda há em mim um medo muito grande de não ser capaz. Não ser capaz de tudo, quero eu dizer. Ou seja: de não ser capaz de nada. Faço um montão de coisas e nunca as considero bem feitas ou que valham a pena, faço-as sem esperança de se notar que é por mor de mim que as há, que são, que estão. Mas rebusco a aceitação de mim. Finjo. E vou. Não sou nem estou. Não. Vou. Aqui, vou.
Mudei de estaminé mas não mudei de cidade, tampouco de rua. Mudei de Ginásio mas nem por isso de cidade, contudo mudei de rua e até de bairro. Mudei-me para melhor em ambas as mudanças e, embora não soubesse que assim seria, estou consciente que trabalhei para que assim fosse. Esta é a primeira vez que digo algo positivo neste texto, recalco bastante este tipo de coisa, parece-me que não é suposto, que é feio e arrogante estar a dizer 'olha eu aqui tão bem'. Continuo igual, portanto.
Já não tenho mãe nem pai. Sinto-lhes a falta. Falta-me as vozes, as falas - não, vozes e falas não são a mesma coisa - e os gestos. Tenho muitas saudades do interesse desmesurado deles. Morreram as pessoas que assistiram a todos os meus aprendizados, é o que é. Nunca ninguém me conheceu, ou conhecerá, como eles conheceram, portanto há partes de mim que a bem dizer deixaram de existir porque foram com eles.
Deixei de ser grafómana. Isto no efectivo, porque a grafomania não a perdi, tenho é menos disponibilidade, então, o que se passa é que falo em vez de escrever. É bom. E é mais rápido e tudo. E sei - sei, sei - que um dia destes volto a usar o blogue para apontar as minhas coisinhazinhas. Escrevi no presente: 'volto a usar o blogue', não escrevi 'voltarei a usar o blogue'. Notei isto e apurei que escolhi dizer 'volto' porque me parece mais próximo.
Estou mais velha, mais baixa, mais magra. Mais velha e mais baixa é estupidamente normal. Mais magra é outra história. Adoro. Estou feliz com esta questão de quilos. Sinto-me alegre, satisfeita. Só não me sinto assim à toda a hora porque tenho horror à ideia de voltar a engordar, por isso luto desesperadamente contra o facto. Ou seja: se tenho horror à ideia, então luto contra o facto.
Sou mais impaciente e mais bem disposta. Impaciência e boa disposição não combinam mas é o que acontece no cerne desta que escreve. A impaciência, presumivelmente, há-de ser por conta dos mais dez anos que tenho, a boa disposição também, e também presumivelmente. Que estonteantes coisinhazinhas estou eu aqui a registar, poi zé.
Sou tão solitária como dantes e portanto estou seeeeeempre sozinha, daí a busca incessante pela companhia de mim mesma. Largue eu a busca e vai que morro.
Sou tão triste como dantes mas não estou seeeeeempre triste, sendo que os momentos por entre uma tristeza que foi embora, e outra que num repente se me pôs, são verdadeiras maravilhas do meu viver.
Conservo o mesmo grau de prazer em registar tudo.
